Абориген XXI века

Абориген XXI века

Скачать Бесплатно

Западлостроение

Новое
Видеокурс
Заработок
в
Интернете
Быстро
Просто
Доступно
Скачать Бесплатно

Сосед твой друг

Западлостроение в гостях

Западло

Западло

Перетягивание каната:-)
Условие: Двери на лестничной площадке напротив друг друга и открываются вовнутрь. Просто связать крепкой веревкой ручки и одновременно позвонить....
Соседу
1.Свежее дерьмо кладется на газетку под дверь врага.
2.Сверху кладем пару газеток и поджигаем все это.
3.Звонок в дрерь.
4.Обязательно сработает инстинкт - затоптать ногами...

«Липкий звонок»
Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.

«Звонок засох»
Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

«Грязевые ванны»
Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.

Туалетное
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры (если хозяин не Вы) и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

Кольца
Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Уходя, попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" будут доноситься Вам вслед...

Муха (в столовой)
Берется пластмассовая "муха" (наживка из рыболовного магазина), незаметно кидается к себе в тарелку. Через некоторое время вытаскивается (желательно из рта, обсасываясь), и кладется на край тарелки. Реакция соседей по столику разная и интересная.
Соседу
1.Свежее дерьмо кладется на газетку под дверь врага.
2.Сверху кладем пару газеток и поджигаем все это.
3.Звонок в дрерь.
4.Обязательно сработает инстинкт - затоптать ногами...
Соседям
Условие: Двери на лестничной площадке напртив друг друга и открываются внутрь. Просто связать крепкой веревкой ручки и одновременно позвонить.

Радиатор
Литровая бутылка тосола выливается на радиатор через решетку.
Под машиной живописная лужа. Хозяин машины еще долго будет искать дыру в хорошеньком радиаторе.

Потерянная искра
Приятелю, который любит перед поездкой поковыряться под капотом.
Пожевать во рту чистую бумажку (можноо грязную), выдернуть центральный провод (со стороны катушки или трамблера) и засунуть туда мокрый шарик. Провод воткнуть обратно. Счастливого пути...

Z строится молодыми воинами - старому и тупому.
Ночью, к храпящему обидчику подкрадываются молодые воины. У одного из них в руке зажата столовая ложка...Главное - очень сильно шарахнуть по тупой башке (лоб - левая или правая сторона, не середина). Мужик может дрыгнуться, крикнуть, но - НЕ ПРОСНЕТСЯ. Утром - красота...огромный фиолетовый рог !
P.S. Это Z имеет продолжение. Дело в том , что мужик может натянуть пилотку на рог, вот тут - то и становится понятно почему шарахнули не в центр. Через пару ночей процедуру следует повторить на другой лобной доле.
Предостережение: не ржать! Особенно при выполнении трюка, иначе наверняка он или кто-нибудь еще проснется и вас за..опят.

Барабан
Ситуация обычно обратная: старые воины - молодым. (Кстати, для справки, у нас все трюки проделывались исключительно по личной неприязни, независимо от срока службы).
На брюхо мужика кладется крышка от консервной банки (или еще что) и в ней разводится небольшой костерок из спичек, бумажек,...Далее все это накрывается тазиком. В полусне мужику очень горячо и он, сначало как-бы нехотя, а вскоре, как пулемет, начинает выдавать редкие и порой тяжело исполняемые опытными барабанщиками синкопы.
Ожег проходит, а воспоминания остаются.

Строительное
В стену строящегося дома с наружной стороны вмуровывается пустая бутылка (только дырочка от горлышка остается). В определенные дни с определенным ветерком раздается плач "малютки приведения"... жильцы в восторге.

1. "Усы".
"Розыгрыш старый. Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. О-о-о-о-очень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен."
2. Успел.
"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Ели догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое."

3. "Это же бубль гум!"
Есть такой злой прикол один: покупаешь пачку жвачки, чтобы много очень было, жуёшь её конкретно до липкого состояния. Потом спускаешься в метро, надо в сильную давку, иначе не получится. И лучше утром, когда народ ещё не совсем проснулся. Садишься в вагон, берёшь липкий комок в руку. Осторожно, чтобы не прилип насмерть! И незаметно пихаешь его между закрывающимися дверьми. На следующей остановке либо дорогие сограждане размазывают резину друг другу по одежде :), а она не отмывается, либо прут к другой двери, а это тоже прикольно :). Ещё можно подобное проделать и в электричке. Как говорится, не в одном метро дверки есть :).

Муха
Берется пластмассовая "муха" (наживка из рыболовного магазина), незаметно кидается к себе в тарелку. Через некоторое время вытаскивается (желательно изо рта, обсасываясь), и кладется на край тарелки. Реакция соседей по столику разная и интересная.
ЗАПАДЛО
в этом разделе я приведу несколько западлянок.
поиздевайся над ближним своим :)

СКРИНШОТ
простой,старый прикол.
делаешь скриншот экрана (для тех кто в танке "PrtScn" кнопка есть такая рядом с паузой) и ставим его как фон рабочего стола.
убираем иконки и панель задач...
создаёться впечатление, что комп завис.
действует только на ламеров.

ПЕЧАТНАЯ МАШИНКА.
Тебе надоел кто-то и у тебя есть доступ к его компу?
радуйся! теперь ты можешь поиздеваться над ним!
что же сделать? отформатировать винт или удалить autoexec.bat?
не смешно...
можно сделать следующее:
открываем файл win.ini(только в windows 98/me) и ищем строчку shell=explorer.exe
explorer.exe заменяем на notepad.exe
и после перезагрузки комп...
превращается комп...
в элегантную печатную машинку "блокнот" :-)
З.Ы. можешь заменить notepad.exe на paint.exe
и тогда получиться комп для рисования.

ДОСКА
этот прикол был известен еще твоему дедушке...
приносишь в школу мыло или свечу.
натираешь ей доску.
после этого доска перестаёт функционировать. :)

СТАКАН
на перемене берёшь в столовой чай или кофе.
но не выпивай его!
кладешь на него сверху лист бумаги и переварачиваешь.
после чего кладешь конструкцию на стол учителю...
главное не забудь сделать удивленное лицо.

АНТИ-ПУСК
на старых писюках в старых классах информатики стоят win'ды 95
просто нажимаешь на пуск, затем нажимаешь на alt+space
и выбираешь закрыть.
после зовёшь учителя и просишь вернуть ему пуск.
удивление препода гарантировано!

ДИСПАНСТЕРИЗАЦИЯ
покупешь бутылку буратино.
переливаешь в 3-х литровую банку.
идешь сдавать анализ.
когда медсестра спросит:"зачем так много?"
"ну и не надо!"- говоришь ты, и у неё на глазах начинаешь пить!
только осторожно! может произойти инфаркт! (у медсестры :))

КОКТЕЙЛЬ
когда случается праздник, берёшь бутылку газировки (лучьше COCA-колу- она тёмная) выпиваешь стакан и доливаешь в бутылку слабительного (по-мощней) и снотворного (тоже мощное) и даёшь ближним своим...
только сам не пей :)

ПРИКОЛЫ В ЛИФТЕ.
1) как только в лифт набъёться по-больше народу, достаёшь гармошку и начинаешь играть похоронный марш.Когда тебя спросят:"Что с тобой?" Скажи, что ты последняя надежда Аль-Каиды. Потом растегни куртку и покажи коробки на поясе с надписям типа: взрывчатка, DANGER, EXPLOSIVE, TNT и другие...
Главное здесь сохранять грустную серьёздность (ты же шахид:)).
2)Допустим в лифте 3 человека, один из них мелкий пацан, незнакомый 2-му человеку.
Когда этот незнакомый человек отвернёться, отдуши пни его по заднице!
Когда он повернёться, ошарашенно смотри на пацана и говори, что некрасиво с его стороны пинать незнакомых людей.
Далее наслаждайся красивым шоу, а-ля избиение малолетних... А потом можно и милицию вызвать... :)
3)для этого прикола тебе понадобиться:
а)МНОООООООООООГО гороха.
б)МОЛОКО,желательно постоявшее.
в)противогаз.
всё.
Жрёшь всё перечисленное (кроме противогаза!:))
ждешь до урчание в животе, затем берёшь противогаз и идёшь в лифт.
когда лифт тронеться одень противогаз и хорошенько напряги живот...
:)
4)Надеваешь черные очки, чёрный костюм, ботинки и наушник-микрофон.
врываешься в лифт, выбираешь самого уголовного мужика, надеваешь на него пластмассовые наручники.
Затем достаешь мобилу и говоришь:"Сокол!Я ястреб! Птичка в клетке!"
После поведаешь людям, сколько ты охотился за этим маньяком-педофилом!
Сколько тонн герыча он притащил из Чечни.
После всего выносишь офигевшего мужика из лифта, бросаешь его и мотаешь нахрен домой!

SMS - приколись над кем-угодно!
качаешь программу Clickatel Bulk SMS.
затем регистрируешься, вводишь код мобилы, и через некоторое время тебе приходит SMS-ка с номером активации.
Активируешь Кликатель и теперь ты можешь отправлять SMS-ки с любого номера!!!!
только представь, что кому-нить пришла SMS-ка с номера 1488666 с сообщением Matrix has you!!!
Только есть в этой проге ложка дерьма!С одной мобилы можно получить два номера активации, а с одного номера активации можно отправить только пять (5) SMS-ок! Но есть одна фишка! Можно региться с сайта компании тогда ты получаешь целых 10 SMS-ок!

Солевые Ванны
Беpется 5-6 гpамм соли обыкновенной мелкой (см. соответствующую инстpукцию по эксплуатации) и насыпается человеку на пpостынь пеpед тем как он ляжет спать. Действует безотказно. Hаутpо человек пpосыпается в совеpшенно мокpом состоянии, т.к. если насыпать достаточно большое количество соли, он успевает за ночь... кхгм... далеко не один pаз. Да еще все те места будут помимо того что мокpы, они будут еще жутко чесаться (pаздpажение).

Вырывай "чику"!!
Один край шнурка привязывается к ботинку, а другой 'пардон' к хую . Ботинок ставится на грудь и проснувшись чел естественно первым делом бросает его в ближайшего соседа , и в этот момент 8-( ).

Рулетка
Берется рулетка, желательно длинная. Где-нить из середины вырезается кусок сантиметров 15-20 и склеивается аккуратно. Главное, чтобы шов был незаметен, и не срезать метровую метку. любой замер будет ошибаться на эти сантиметры...

Букмекерская контора