Сосед твой друг! А он об этом знает?

Хорошая месть начинается с утра. Нужно, чтобы несчастное существо, которое еще в два часа ночи было таким гордым и неприступным, к вечеру 2000 раз пожалело, что въехало в этот дом и связалось с таким прекрасным и душевным человеком, как ты.


Гуд монин

Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше. Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.

Газеты - хорошо, но вернемся к эффектам шумовым. Дальнейшие твои действия будут проходить по схеме «Первый-первый, я второй». Причем, в азбуке Морзе и все время почему-то через стену. Для этого требуются молоток и доска, к этому всему неплохо бы приложить изрядную долю терпения и упорства, ведь после двух-трех часов стучания занятие становится очень утомительным и надоедает. Кому стучать неохота - советую загнать в любимую момедную звонилку номер своего соседа. Звонилка, не обнаруживая при снятии трубки ответных сигналов момеда, будет стучать твоего соседа весь день. Однако помни, что если у твоего соседа есть АОН, то стучать будут тебя, причем обо все твердые предметы в твоей квартире. Тебе, конечно, не страшно, а имуществу порча.

АллЁ?

Еще один прикол из серии очень жестоких и телефонных. Для этого потребуются мозги и немного фантазии, но несколько вариантов мы, так уж и быть, предложим сами. Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: «Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка». После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: «А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?»

Прикол вышеописанный, но с изменением содержания. В теле мессаги будущим абонентам нужно написать: «Отдых, сауна, различные виды массажа - дешево». Так как под подобными объявлениями часто скрываются достаточно конкретные заведения, то ему, наряду с желающими отдохнуть, будут названивать всякие похотливые придурки, на ходу выплескивая на того, кто снял трубку, все свои эротические фантазии. Брр, отвратительно просто, что там можно услышать - это такая гадость, что больше по телефону разговаривать никогда не захочется, и трубку снимать он будет просто бояться. А если ты хочешь этот прикол ужесточить, то надо просто дописать, что звонить можно в любое время.

Дзынн!

Теперь немного поприкалываемся над квартирным звонком соседа. Для этого необходимы кусачки, плоскогубцы, изолента, провод (типа «лапша»), немного мозгов и пустая лестничная площадка. Пустая лестничная площадка тебе будет обеспечена ночью, а вот мозги придется где-то раздобыть. Соединяем все звонки на лестничной площадке со звонком твоего соседа. Если у тебя провода немерено, то ты можешь завязать в звонковую локалку весь свой подъезд - сервер, естественно, будет у соседа :))). Чтобы расслабляться самому, можно попробовать скрытно провести кнопочку чисто для себя и, смотря в дверной глазок, периодически позванивать, получая безумное удовольствие от вида озверевшего соседа на лестничной площадке.

Прикол - дверной. В зависимости от типа двери работает по-разному. Если у твоего соседа дверь открывается внутрь, то тебе потребуются веревка и быстрые ноги. Привязываешь один конец веревки к одной двери, а другой, соответственно, к двери напротив (нужно, чтобы она тоже открывалась внутрь). Звоним обоим и быстренько сматываемся. Долго они будут играть в «перетягивание каната». Первым призом будет выход из квартиры.

Если же дверь открывается наружу, то вместо веревки тебе потребуется доска. Перед тем как ее притащить желательно замерить какое вообще расстояние между квартирами, чтобы заранее обпилить ее в размер и не светится с ней на лестничной площадке. Ставишь эту доску между дверями и звонишь своему любимому соседу. Ну, сие работает, пока добрые люди не пройдут или соседи просто не разнесут оную доску в щепки в порыве ярости и злости.

В общем, маленьких трогать нехорошо, и при помощи всех вышеописанных способов ты научишь своего соседа уважительно относиться к молодежи и ее желаниям. Помни, что нет предела совершенству, придумывай новые еще более веселые и жесткие способы приколов над столь обожаемыми соседями, можешь присылать их нам - мы выберем лучшие и обязательно их опубликуем на страницах нашего сайта. Помни, что все вышеописанное делать нехорошо, и если тебя заловят, то крику будет выше крыши, может и до рукоприкладства дойти... Но сам знаешь - риск благородное дело, а в этом случае еще и веселое:)).

дверной звонок - выбор западлостроителя!

Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;).

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток!», - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена.

Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно.

Я научу тебя, как довести до белого каленья целый многоквартирный дом

Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы (твой город) ” от 00.00.Y2K с 01.07.2004 г. по 10.09.2004 г. будет отключено водоснабжение, с 01.07.2004 г. по 05.09.2004 г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.07.2004 г. по 03.09.2004 г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян.

Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдаешь Ты.

Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.

Магниевый бум

Ингредиенты: марганцовка, напильник, колесо от самолета, если не найдешь, напиши, я вышлю по факсу или мылом (не рекомендуется использовать колеса соседского 600-го мерса, т.к. дальше ты сможешь проводить свои опыты в ближайшей больнице), школьная тетрадь 12 листов, коробок спичек, нитки и бабушки у подъезда.

Западло рекомендуется производить в тихом районе города, в т.н. хрущобах, где есть тихие маленькие дворики.

Начинаем. Берем напильник и пилим колесо. Чем мельче стружка, тем лучше. Для изготовления одного бума надо напилить примерно полтора наперстка. Далее смешиваем опилки с марганцовкой в соотношении 1:2. Берем тетрадку, вырываем листок и скручиваем его в трубочку диаметром 1.5 см, надо намотать 3-4 слоя, вообще, чем толще стенки трубки - тем лучше. Трубку надо слегка сплющить, загнуть один конец, засыпать смесь в трубку и утрамбовать карандашом. Не выдумай засыпать эту смесь в металлический корпус - уши оборвет. Загибаем второй конец сплющенной трубки и обрезаем остатки бумаги. Плотно скручиваем все это дело нитками. Должна получиться маленькая подушечка. В подушечке ковыряем дырку и набиваем серой от спичек очень плотно (надо около 15 спичек). Вплотную к набитой дырке привязываем (опять же нитками, а ты чем думал?) 2-3 спички, это будет запал.

Теперь забираемся к подруге на 5-й этаж (поближе к балкону, а не к ее кровати). Чиркаем привязанными спичками о коробок и выбрасываем с балкона на бабушек, которые сидят внизу на лавочке и перемывают тебе и твоим корешам косточки. Вот тут наступает кульминация! Десятка два-три таких штучек... (впрочем, хватит и трех). И бабушки с криками «Ой, батюшки светы! Война!» разбегаются, кто куда может. Главная фишка в том, что сейчас существуют антитеррористические подразделения, так что аккуратней, но это так, к слову.

Зловоние и проЧие гадости

«Кто нагадил у меня в комнате?» Примерно так будет выражаться твой лучший враг, когда ты устроишь ему эту заподлянку. Берем яйцо и протыкаем в нем с двух сторон дырку иголкой (куриное яйцо, чудило!). Пробираешься незаметно в штаб-квартиру твоего врага и закапываешь дырявое яйцо в цветочный горшок. Закопать надо на такую глубину, чтобы его не размыло поливочной водой, но и не очень глубоко. Попробуй для начала у себя дома. После того как яйцо протухнет, по комнате расползается тошнотворный запах испражнений и тухлятины. Вонь - несусветная! Действует очень долго (пока не найдут тебя или яйцо). Единственная трудность - незаметно закопать яйцо в цветочном горшке. И еще, закапывать надо в такой цветок, который чаще поливают. Вонь пойдет быстрее, и запах будет насыщеннее

Искусственный пожар

Ингредиенты: фотопленка «Свема», остатки школьной тетради от предыдущих опытов. Все до безобразия просто! Заворачиваем пленку в бумагу, поджигаем; как только разгорится, сильно дуем, чтобы сбить пламя, и швыряем в подъезд многоквартирного дома без лифта. В зависимости от этажности дома может потребоваться от 3 до Y2K пленок. Теперь выжидаем 1-2 минуты и с криками «ПОЖАР!!!» «ГОРИМ!!!» бегаем по двору и стараемся заразить паникой всех рядом сидящих бабушек. От такого эксперимента над соседями тебе ничего не будет, но если засветишься, они (соседи) могут тебя здорово покалечить, особенно когда в процессе «пожара» выкинут из окна 5-го этажа рояль или телевизор.

Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга.

СуперсоплЯ

Ты, наверное, заметил, что нет ничего противнее, чем сопля или харкотина, в которую ты вляпался! (Ну, тут девчонки сейчас запищат: «Фу, какая гадость!» - и убегут чистить зубы и мыть руки.). Мерзко? Согласен, отвратительно. И именно поэтому мы с тобой сделаем искусственные сопли! Изготовление искусственных соплей настолько просто, что этим занимаются даже твои родаки, когда готовят на праздник заливное (как был прав герой известного фильма, произнеся коронную фразу: «Ну и гадость эта ваша заливная рыба!»). Значит, так. Надо вскипятить в небольшой посудине воду, размешать в стакане с холодной водой немного крахмала и быстро при помешивании влить крахмал в кипяток. Еще немного помешаем и снимаем с огня, чтобы остыло. Получился клейстер. Чем гуще будет клейстер, тем лучше, главное, чтобы не было комочков. Далее в холодной воде замачиваем желатин часа на 4. Когда зерна желатина хорошо разбухнут, смешиваем в равных частях клейстер и желатин. Все, сопли готовы. Для придания цвета можно добавить немного фурацилина (желтенькая такая водичка, продается в любой аптеке) и давленую ягоду клюквы для эмуляции кровяных выделений.

Применять сопли рекомендуется по назначению. Например, можно повесить шмат соплей соседу на дверную ручку и смотреть в глазок, как он в них вляпается.

Бешеный толЧок

А вот это очень особенное западло, им в свое время занимались очень даже взрослые и ученые люди. Соответственно и реактивы нужны здесь необычные.

Ингредиенты: металлический натрий, очень много туалетной бумаги и система канализации твоего любимого Alma mater (В другой кодировке - школа, институт и т.п.). Проблем с поиском туалетной бумаги возникнуть не должно, а вот с натрием придется повозиться, и т.к. вещество это достаточно опасное, я не скажу тебе, где его можно нарыть. Впрочем, если есть знакомая подруга или друг в химическом вузе, попробуй через них. Начнем. Берем кусок натрия, заворачиваем в несколько (не менее 20-ти) слоев туалетной бумаги и смываем в унитаз. Все. Натрий в бумаге падает по стояку вниз. Как только вода промочит бумагу, натрий взрывается, и все толчки на данном уровне фонтанообразно самоочищаются (Во сказанул! Ну, это, типа, когда гуано из них фонтаном вылетает до потолка.). Очень полезно тимуровцам, когда они помогают уборщицам. Данная заподлянка очень полезна также для развития познаний в математической статистике. Известен случай, когда ученые мужи одного из закрытых вузов серьезно этим занимались. Были рассчитаны конкретно массы натрия и количество слоев бумаги для того, чтобы взрыв происходил на каком-то конкретном этаже здания. Мдя, веселые, однако, были наши папы...

18 способов нагадить соседу-автолюбителю

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.


Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).


Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.


Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

"Дерьмовый" Форд

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Приколы с Монетками

Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой :), а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту :). Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением :). Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей :). А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу :), а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят :), ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом :). Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом :). Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится :). Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается :). Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы :). Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом :). Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров :). Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда... :).

приколы в общественном транспорте

Так, будем кататься на городском транспорте :). Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни :). Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам :), ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я :), далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков :). Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают :). Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам :): оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не подсядет :). Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» :)). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно :).
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно). :) А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” :).

3 способа как приколоться в метро

Способ первый - “Автопилот пьЯн, капитан!”

Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:

- Ну как вчера отдохнул?

- Все путем! Ну и нажрались же мы!

- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?

- Чщуть-чщуть!

- А если узнают?

- Т-с-с-с-с! Не узнают!

- Коля, не гони так! Скоро поворот!

- Т-с-с-с! Не с-с-сы!

Звук падения чего-то аморфного на пол.

- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!

- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..

Возня на полу.

- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!

Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).

Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.

Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место :))


Способ второй - “ОперациЯ Чистые руки”

Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет.

Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.

Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.

Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны.

Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”

- Ты что, рехнулся?

- Вот смотри!

- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!

Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.
Занавес.
Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона :))


Способ третий - “Ламоглушитель”

Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:

В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.

Вместо фиксажа можро взять таблетки АНАЛьгина,
АНАЛьгин и Гидроперит(в таблетках) нужро растолочь в порошок и смешивать в пропорции 1:1...

Вперед в метро!

Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне :))

Западло в поезде

Саботаж

Знаешь, как можно надолго обломать отправление отдельно взятого поезда (лучше чужого), а то и работу отдельно взятого вокзала? Тебе никогда не хотелось дернуть стоп-кран, когда поезд летит на полном ходу? Знаю, хотелось, но ты знаешь, что это - опасно. Давай дернем его, пока поезд стоит. В чем прикол? Ну, слушай. Приготовь перчатки, пассатижи и несколько отверток разных видов, также у тебя должен быть билет на поезд либо ты должен по-хитрому отвлечь проводника. Заходим в вагон и ищем стоп-кран, ставим друга Васю на стреме. Пассатижами срезаем пломбу (не выбрасывай ее!), поворачиваем ручку стоп-крана вверх на 90 градусов. Снизу на ручке должен быть болтик, который крепит ее к крану. Откручивай! Снимаем ручку. Тяжеленькая, гладенькая, длинненькая - сказка! Может, огреть ею машиниста по голове? Не-е-ет! Шутки в сторону, ноги врозь! Осмотрим ручку. Ага! В месте, которым она цепляется к крану, есть выемка... Так вот, она - квадратная! Возьми и вставь (хе-хе!) ее так, чтобы выглядело, как будто стоп-кран в нормальном положении. Примотай назад пломбу. Все, поезд мутировал в троянскую лошадку.

Итак, поезд отправляется... отправляется поезд... А вот никуда он не отправляется! Дергается он в конвульсиях! Теперь у тебя есть редкая возможность наблюдать кучу железнодорожников, загорающих под вагонами. Можешь зайти в туалет и спустить воду: пусть ребята освежатся!

З.Ы. Если поймают, вставят руки в задницу и вытянут из ушей, а потом в таком виде доставят в "Кресты". То-то зэки порадуются!

Инспектор сортиров

На железной дороге всё открывается и закрывается одной универсальной фишкой. Это уни-ключ (такая железка с треугольной выемкой). Заимев такой, сразу окажешься в шоколаде. Можно сделать и самому, если подрючить пассатижи напильником. Ну что, применим?

Самый простой прикол - это тихо открыть сортир, когда кто-нибудь там, и подождать на расстоянии, когда кто-нибудь еще захочет поюзать удобства. Но это - детсад.

А вот штука покрепче: нужна простыня, лист бумаги, карандаш, скотч, шапочка, наручники. Шапочка: должна быть из серой материи с темными полосками, сшить надо как у медсестер, сбоку пришить метку с номером. Наручники: милицейские (если не жалко) или детские пластмассовые, покрашенные металлической краской, надпилить наискосок.

Заходим в сортир, запираемся. Скручиваем простыню жгутом и привязываем ее к крючкам для полотенца. Далее два варианта: открываем окно и кидаем второй конец туда (во сказал!) либо нажимаем педаль у толчка и засовываем конец туда (типа, чувак просочился в канализацию). Раскидываем все, что можно. На самом видном месте кидаем шапочку и наручники. А над крючками для полотенца вешаем записку типа: "Ну что, мент поганый, взял, сука?" Выходим и запираем сортир снаружи.
Ждем-с...

Юзеры сортиров постепенно накопятся перед запертой дверью и потребуют у проводницы открыть. Далее ничего предсказать нельзя - смотри сам. ;)

Веселое купе

Это хорошо делать, когда едешь с друзьями в купе и когда все купе - ваше. "Это" - прощальный подарок для проводницы. ;) Итак, нужен поднос и куча энтузиазма. Во-первых, нужно набрать полный, с горкой, поднос бычков. Придется клянчить у дядек, типа "Мы бедные студенты..." или "Если выкурил бычок - не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы докурим после вас". Сами вы столько не накурите. Ставим поднос на стол. Во-вторых, со всего поезда надо сгрести пустые бутылки и выстроить батареи под столом и на полке для багажа. В-третьих, необходимо набрать пустых консервных банок и забить ими багажники под нижними полками. Банки лучше мыть - не будет вонять. Если ты богатый перец, то можешь еще по стенам презеры развесить. ;) Представь себе, какой сюрприз ждет проводницу или будущих пассажирчиков этого купе.

З.Ы. Баттлы и бычки лучше прятать до самого последнего момента.

Забаненный поезд

Этот прикол для тех, кто сам в поезде не едет, но кому эти поезда каждое утро ездят по ушам. Как известно, реклама - двигатель торговли. Почему же никто не рекламирует товары для машинистов? Нужно исправить! Берем длинное полотно (2х10 метров) и пишем на нем нашу рекламу. "Если вас мучает диарея, и вы с трудом ведете свой состав, то вам помогут новые фирменные прокладки "Железноподорожник". Они не позволят вам обделаться, даже если вам сообщат, что через 800 метров разобраны пути..." Писать надо очень крупно! Натягиваем наш кул баннер над ж/д полотном на уровне кабины машиниста. Да, поезд его порвет, но машинист точно захочет поюзать новые прокладки. ;)

ПДД для машиниста

Угу... Значит, зарядкой мы железнодорожников заставили заниматься (душ даже им утроили!), сортиры проинспектировали, к чистоте приучили, прокладку поменяли. Теперь пора изучать ПДД. А как же? На колесах, а правил не знают! Учить будем на жизненных примерах. Учиним проверку ближайшей автострады, желательно в ночное время. Ага! Вот раздолбаи рабочие раздолбали дорогу и уехали, а нам оставили соответствующие знаки: "женщина на дороге" (для тех, кто в танке - это "неровная дорога", треугольник такой с двумя черными буграми), "сороковник - твой предел", "рабочий, ковыряющий кучу чего-то там", "сужение дороги" и самое главное - схема объезда (!). Если с рабочими тебе не повезло, поработай ручками, как умеешь. Идем на железку. Ставим на некотором расстоянии друг от друга знаки: сперва - "40", затем - "бугры", потом - "сужение", далее - "рабочего", ну и кульминация - схема объезда. Можешь, конечно, поставить еще "стоянка запрещена" или "якорь не бросать" ;). Ставить это все надо незадолго до поворота. Будет еще круче, если ты и твои знакомые перцы обрядитесь в оранжевые железнодорожные спецовки и будете сосредоточенно ковырять полотно ломами или делать замеры теодолитом. После пары обстреманных поездов советую сворачивать коврики для мыши.
З.Ы. Злобно, зато правила будут знать назубок.

Борт №13, у вас 5-ый вагон отцепился!

Для внутреннего пользования: Как подрубаться к радиосети в поезде из купе пусть думает доктор Добрянский.

Если же мы все-таки хакнули радиосеть из купе, то будем мило издеваться над всем поездом.

Перед выездом записываем на нашу любимую "мусорную" кассетку следующее (лучше голосом нашей подружки): "Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту поезда №ххх. Наш поезд набрал высоту 10000 метров над уровнем моря и движется со скоростью 900 км/ч. Температура за бортом - 11 градусов Цельсия. Расчетное время прибытия в Хххск Х часов, (= время отправления - 4 часа ). ...Ladies and Gentlemen! We are glad to gritting you! Thank you for choosing our train. We are now at an altitude of about ten thousand miters and at a speed of approximately nine hundred kilometers per hour. The temperature is eleven degrees below zero. Approximate time of arrival - X:X pm. ... Напитки и закуски будут поданы через полчаса. Просьба пристегнуть ремни, не курить и не покидать своих купе. Убедительная просьба не дергать стоп-кран во время полета". ;) Сливаем это все в радиосеть... ;)))

Вот, собственно, и все.

19 способов поиметь своего сетевого друга

Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь :), то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек :). Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как :). Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям :). А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки :). Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают :). Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит :).

Способ 1

Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :). Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть дин способ: Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).

Способ 2

Что бы ни говорили, а ирка хо

рошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь :), испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог :). К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий :) - просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета :).

Способ 3

Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное :). Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата :). Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше :). Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.

Способ 4

Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу :). Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком :). Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу :). При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи :).

Способ 5

Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» :). Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами :). Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями :).

Способ 6

Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ :). После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение :), либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.

Способ 7

Троянчики - они и в Африке троянчики :). Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика :). А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить :). Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.

Способ 8

Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции :). Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? :) Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.

Способ 9

Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы :). Или же найди конференцию хакеров :) и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов :). Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам :).

Способ 10

А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже :). Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво :). Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила :). Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком :).

Способ 11

Ударять можно и по самому нежному :). Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор - такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.

Способ 12

Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки :). Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров :). Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ничего :).

Способ 13

Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы :), брось в форточку и смойся.

Способ 14

Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль - техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? :) Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой :). Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.

Способ 15

Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х :). Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» :).

Способ 16

Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал :). Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит :).

Способ 17

Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт :).

Способ 18

Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте :). Сам же обзовись работником доблестного прова.

Способ 19

Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми :). После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц :).

Сборник компьютерных западлянок

Сломанный монитор

У некоторых мониторов яркость убирается полностью, и остается черный экран. К таким относится мой любимый LG FLATRON 795FT. Если убрать яркость, то монитор по всем признакам работает, но не отображает информацию. Это единственное западло, на которое я попался и не смог понять, в чем дело. Я прыгал с бубном вокруг компьютера, колдовал, проверял все кабели, но все работало, а изображения не было. Единственное, что отображалось – меню монитора, но мне даже в голову не пришло проверить яркость и контрастность.

Могу еще посоветовать положить магнит где-нибудь за монитором, чтобы его не было видно. В этом случае он будет подавать страшные наводки, и глаза моментально устанут. Жертва будет материться и плеваться на производителя, но никто из моих подопытных не догадался, что на самом деле происходит. Но помни, что не каждый магнит дает наводки, и не каждый монитор на них ведется. Я не электронщик и объяснить это не могу.

Если магнит не найдут, то вытаскивай его иногда, иначе убьешь человеку зрение, а это уже не шутка. Хотя для этого магнит должен пролежать очень долго, а юзер должен по 8 часов работать за компьютером, не отходя на частые перекуры и обеды.

Отключение по полной

Если у тебя есть доступ к внутренностям компьютера жертвы, то тут западло встает на совершенно новые рельсы. Ты можешь поменять местами на мамке штекеры кнопок Reset и включения питания. Таким образом, даже сообразительная жертва не с первого тычка сможет догадаться, в чем проблема, и почему компьютер не запускается по кнопке Power On.

Отключить можно все, начиная от дисководов и приводов CD-ROM и заканчивая вентилятором на проце. Мне больше всего нравится последнее, потому что если на мамке стоит процессор Intel, то он через некоторое время после запуска просто отключается (когда перегревается), и происходит эффект зависания.

Если ты не уверен в железе жертвы, не советую играть с охлаждением - можно что-нибудь спалить (некоторые модели AMD не отключались). В этом случае синяки под глазами или даже сотрясение мозга тебе обеспечены :).

Большой переполох в маленьком Китае

Я очень люблю устанавливать ярлыкам совершенно другие программы. Входишь в свойства ярлыка и в качестве программы указываешь что-нибудь другое. Тут главное быть внимательным и не изменить иконку, потому что она может автоматически изменится на ту, что используется в указанной тобой программе. Если это произошло, вернись в свойства ярлыка и нажми «Изменить иконку» (Change Icon). Появится окно открытия файла. Найди запускной файл программы, которая была до твоего вмешательства, и укажи ее. ОС возьмет иконку из этой проги.

Таким простым способом можно по выбору иконки MS Word запускать калькулятор или блокнот. Чаще всего юзеры впадают в недоумение и только с пятого перезапуска догадываются, что их кидают.

Распечатай всю планету

Если у тебя есть сеть, и на компах установлены принтеры, а админы лохи, то можно приколоться над принтером. По умолчанию он становится доступным по сети, и это делает его отличной мишенью для прикола. Зайди через сетевое окружение на компьютер жертвы и щелкни по его принтеру. Он установится в твою систему, и ты сможешь без проблем отправлять на него задания на печать.
Только не надо отправлять на него картинки или текст, этим ты сразу же выдашь сетевое происхождение напечатанного документа. Лучше каждые пятнадцать минут печатай пустую страницу. Так ты заставишь юзера задуматься о глючности принтера или драйвера. Повторяй эту операцию, пока не надоест смеяться над бедным ламером :).

Как видишь, очевидное западло не всегда самое прикольное. Иногда лучше подумать и сделать что-то действительно оригинальное, при этом не выдав себя.

Классика компьютерного западла

Этот прикол я практиковал еще несколько лет назад. Если у тебя есть доступ к внутренностям компьютера, ты можешь открыть корпус и чуть-чуть вытащить видеокарту. Делать это надо при выключенном компе, иначе можно что-нибудь спалить.

Результат - компьютер не будет стартовать, а только издаст непонятные звуки через PC Speaker. Если юзер продвинутый и может определить по звукам неисправность, то желательно отключить спикер, тогда вообще не будет никаких сигналов. Все будет на месте, но компьютер не стартанет из-за плохого контакта с видеокартой.

Лично я после покупки компьютера и его сборки вообще обрываю провода на спикере, поэтому он никогда не издает отвратительных звуков. Сделай приятное своей жертве - оборви провода и ей.

Комплексное Западлостроение в сельской местности

Сидел я дома, размышлял на эту тему, как вдруг звонит приятель, Серега, и начинает между делом жаловаться на своего дачного соседа, некоего дядю Пашу, который совсем зарвался, не дает отдыхать и, вообще, ведет себя негуманно по отношению к прогрессивно настроенной молодежи, а главное, постоянно ходит в гости и читает пространные нотации. Через 15 минут был готов предварительный план действий, и приятель занялся вербовкой непосредственных исполнителей среди наших общих друзей и знакомых.

В процессе

Разминаться мы начали еще в городе, дружно наблюдая за тем, как друзья и соратники упаковывают свои рюкзаки и сумки. Кстати: ты, когда будешь собираться куда-нть с приятелем, ни в коем случае не оставляй без внимания его багаж, он ведь так и норовит «откосить» от занятий спортом на отдыхе, так что не забудь вложить в его сумочку любимые гантели. Он будет неожиданно обрадован, обнаружив в рюкзаке, который пер, обливаясь потом, 20 километров по лесу, свои гантельки или гирьку килограммов на 16 :)). Сюрприз!

Прибыв на дачу в уже приподнятом настроении, не спеши открывать пиво и отложи в сторону грабли. Как настоящий западлостроитель, первым делом ты обязан произвести рекогносцировку местности, уточнить ситуацию с соседями, наметить сочувствующих и враждебно настроенных. По желанию можно отметить на карте или глобусе наиболее выгодные объекты диверсий. Для серьезного времяпрепровождения нужно посетить самые интересные из таких объектов лично, уточнить подходы и пути мгновенного отступления, ознакомиться с уровнем бдительности соседей. Вот что произошло в нашем отдельно взятом случае...

Разведка и приготовлениЯ

Первичная рекогносцировка показала следующее: соседский дом обнесен приличной высоты забором с единственным входом-калиткой, запираемой на ночь на щеколду. Рядом с калиткой имеется фонарный столб с отдельным ручным выключателем, приличных размеров глубокая лужа до середины дороги, куча керамзита и непроходимые заросли сирени. Собак, сторожей с берданками, участковых милиционеров и лесников в непосредственной близости не обнаружено. Рядом с забором, непосредственно под кустом сирени, стоит белого цвета новая автомашина марки «Жигули». Соседский участок оборудован парниками, отдельно стоящим полевым сортиром и летней кухней, на которой сосед - заядлый рыбак - вялит рыбку. Соседский участок покрыт клубничными джунглями, в которых постоянно тусуется старушка повышенной вредности.

Действовать решили четко, по-военному. Вся инициативная группа была разбита на подразделения, перед каждым стояла своя узкопрофильная задача. По итогам рекогносцировки было принято решение о проведении комплексной ночной диверсионной операции, коей предшествовали тщательные предварительно-подготовительные мероприятия.

Во-первых, в одну из ночей петли соседской калитки были обильно смазаны подсолнечным маслом, с помощью 5-6 отважных друзей была проведена репетиция одновременного выключения фонарей на всей улице (имитировалось отсутствие электричества). Во-вторых, в результате недолгих поисков было выяснено место постоянной дислокации огромной стаи мирно настроенных бродячих собак, которых в любом дачном поселке изрядно. В-третьих, была подготовлена темная одежда, удобная обувь и волейбольный мяч для закидывания за забор. Мяч использовался в качестве отмазки на случай неожиданной поимки соседом на его территории одного из диверсантов.

Операция была назначена в ночь с субботы на воскресенье. «Служба внешнего наблюдения» доложила точно: сосед отправился пешком на рыбалку, прямехонько к вечернему клеву, его вредная старушка-мать отошла ко сну на первом этаже дома. Началось...

Гимме сам экшн!..

«Штурмовая партия» в кромешной тьме бесшумно проникла через калитку на сопредельную территорию по сигналу - на всей улице погасли фонари. В заранее установленных местах были размещены и приведены в готовность номер один петарды и ракеты с максимально длинными фитилями, и бойцы замерли в ожидании нового сигнала, попутно готовя к отходу дымовые шашки. Шашки были сделаны заранее из раствора селитры (купили в цветочном магазине) и газет. Газеты опускались в селитровый раствор, потом сушились на солнце и по мере высыхания сворачивались в плотные рулоны, замотанные скотчем.

«Саперная» команда молниеносно заложила в сортир полевого образца около двух килограммов жидких дрожжей, после чего перекрыла доступ к «удобствам» путем навешивания на дверь сортира огромного ржавого замка. На столике, вблизи от летней кухни, в здоровенную кучу был сложен весь попавшийся под руку садовый инвентарь, металлические тазы, ведра и кастрюли. Над всем этим гражданским имуществом с помощью веревки и удобно расположенного березового сука было поднято обычное ведро с обычными гвоздями. Ведро закрепили на суку с помощью элементарного стопора из короткой палочки и подсоединили стопор к веревочной растяжке в непосредственной близости от входной калитки. Сама калитка тоже без внимания оставлена не была. Ручка калитки была обильно смазана солидолом и присыпана пылью, чтобы не сиять лунной ночью

«Группа дезинформации» тем временем закрепила под окошком вредной старушки так называемую «стукалочку» - проволочная петелька, вставленная в спичечный коробок с парой камушков внутри, закрепленная на вбитом в раму гвоздике и снабженная длинной ниткой в качестве дистанционного управления. «Стукалочка» предназначена для ведения постоянного «беспокоящего огня» и призвана дезориентировать противника. Один из диверсантов изредка дергал за ниточку, заставляя старушку выглядывать в окно, выходившее на противоположную сторону от места сосредоточения основных сил. Остальные «дезинформаторы» наклеили на правый борт соседского автомобиля синюю полосу из нескольких слоев синей изоленты и украсили синюю полосу белыми буквами «МИЛИЦИЯ», вырезанными из белого медицинского лейкопластыря.

«Вспомогательная» команда в это время занималась тем, что засыпала всю поверхность глубокой лужи у калитки тонким слоем керамзита, который не тонет в воде, не дает воде блестеть и создает полную иллюзию твердого покрытия. После подготовки лужи к эксплуатации, зажав в руках пакеты с уже пованивающими говяжьими костями, бегом отправились за заранее прикормленными бродячими собаками, предварительно разбросав некоторое количество костей в качестве приманки по соседским клубничным зарослям. Собаки были успешно приманены к дружественному нам гаражу неподалеку от вражеского участка и мирно глодали кости, иногда радостно повизгивая.

Итак, все были готовы. Наблюдатель, размещенный в самом начале улицы, просигналил фонариком, что сосед возвращается с рыбалки и будет на месте минут через 7-10. Настал момент действовать!

Все пришло в движение - собаки были заманены на соседскую территорию и вовсю делили вкуснейшие кости, в изобилии разбросанные среди клубники. Фитили ракет и петард были подожжены с тем, чтобы устроить праздничный салют через 2-3 минуты. Селитровые дымовые шашки, зажженные и немедленно потушенные, но продолжающие тлеть, давали непроницаемый густой белый дым. Исполнители в строгом соответствии с планом организованно покинули территорию противника и заняли места за занавесками Серегиного дома с целью насладиться плодами своей деятельности.

Совершенно внезапно в ночной тишине разорвалась первая петарда, разноцветными звездами с оглушительным треском выпорхнули в ночное небо первые ракеты. Дымовая завеса напрочь скрыла все подходы к калитке, застелив округу густой белой дымкой.

Сосед, неспешно идущий домой, бросил свои рыбацкие причиндалы и крупной рысью бросился к своему дому, где, казалось, начался грандиозный фейерверк. Очень скоро среди разрывов петард и ракет послышалась отчетливая мужская брань: дядя Паша набрал полные ботинки воды, наступив в «керамзитовую» лужу. Попытка открыть калитку привела к тому, что обе ладони были испачканы солидолом, что несколько усилило уровень дяди Пашиной брани. Не переставая ругаться, спотыкаясь в дыму, он отважно мчался к дому, пока не споткнулся об растяжку и не произвел еще один грандиозный звук - ведро с гвоздями рухнуло с пятиметровой высоты на гору хозяйственного инвентаря. В соседних домах начали зажигаться окна, к дому дяди Паши спешили заинтересованные ночным переполохом местные дачники, к которым присоединились и совершенно незнакомые дяде Паше исполнители, принимавшие живейшее участие в общей панике
Ничего не понимающий сосед был атакован и облаян огромным количеством собак, которые в беспорядке носились по всему участку, громко лая и сталкиваясь друг с другом, здорово усиливая общую суматоху.

Совершенно дезориентированный сосед, крича «Милиция!» и «Ну сейчас я всем покажу!», рванул к личному автомобилю и умчался, сопровождаемый громким лаем, за милиционером к находящемуся поблизости посту ГАИ. Уже потом, на следующий день, выяснилось, что реакция гаишников была неоднозначной. А произошло вот что...

Глубокой ночью к посту ГАИ подъезжает машина, подозрительно похожая на милицейскую, из нее выбегает не вполне трезвый мужик в абсолютно мокрых ботинках, покрытый толстым слоем солидола, в разорванных сзади штанах и начинает сбивчиво излагать фантастическую историю о нападении на его частную собственность группы подонков с собаками. В процессе объяснений мужик осознает, что приехал в ГАИ в состоянии, мягко говоря, не полной трезвости (только что вернулся с рыбалки) и без объяснений запрыгивает обратно в машину и скрывается, чем вызывает погоню и долгое разбирательство, окончившееся на утро просто-таки конским ржанием соседа, гаишников, старушки и диверсионной группы.

Такие вот дела

Вот таким образом, без членовредительства, особых материальных затрат, без жертв и разрушений был проведен комплексный акт западлостроения в отдельно взятом садово-огородном товариществе. Удачи вам на дачных просторах и приятного отдыха вашим соседям! Устрой им всем праздник!

Пляжное западло, или спасатели Яебу

ВодЯной Саид

Нужен нам манекен (скоммуниздить из универмага) :) или сосед Вася с аквалангом, спасательный круг с ближайшей водочной станции, старые джинсы и что-то, что может исполнять обязанности якоря (веревка и камень).

Вяжем “Якорь” к голове манекена, напяливаем на него джинсы, крепим к кругу верхней частью вниз и пускаем в свободное плавание. Васю крепим точно так же, только теперь утопленник еще и ногами дрыгать будет. И началось... Едут спасатели, едет милиция...

Обыватели с криками носятся по пляжу... Представляешь глаза спасателей, вынувших манекен или ругающегося благим матом Васю: “Я такую рыбину упустил, уроды!!!” Ну как, вдохновляет на новые подвиги?

Саид наоборот

Отбери манекен у спасателей. Они не маленькие, чтобы с куклами играть.

Саида можно устроить и непосредственно на пляже. Рано утром раскапываем в песке яму, ставим туда манекен вниз головой (это его любимая поза) и засыпаем до пояса. Теперь придется надеть на него носки, а то блестящие ноги выдадут нашего Штирлица с головой. Для пикантности в песок поближе к поверхности можно положить тухлого мяса (костей, рыбы). Теперь “тело” с душком. Еще для понта можно повесить записку: “Вован, ты следующий!” Ну, чиста, криминальная война - трупы прямо на пляже... Соответствующие лица отдыхающих в ассортименте.

Заткни фонтан!

Во всех уважающих себя зонах (б-р-р, слово-то какое!) отдыха есть такие фонтанчики для питья. Представь картину: подходит к фонтанчику паренек, начинает пить... Вдруг его щеки раздуваются, и из ушей вылетают струйки воды! У зрителей глупые лица. Прям хоть сразу в рамку и на стенку или к стенке ;).

А делаем так: в плавки клизму (только в задницу не поставь, а то тебе не до шуток будет...), от клизмы по спине и затылку к ушам прозрачные трубки от капельницы. Все. Больной, на экзекуцию!

МорозоустойЧиваЯ девушка

Объект - раздевалка. И не для того, чтобы за девками подглядывать (хотя и для этого тоже), а для использования по назначению. Итак, картинка: в раздевалку демонстративно заходит красивейшая девчонка (красивейшая из тех, которые у тебя есть) в шикарном красном купальнике, который вроде есть, но его почти нет ;). Все взгляды, епстессно, на нее. На бортике раздевалки (сверху) появляется лифчик, затем трусики... А затем шерстяные рейтузы, вязаная кофта, меховая шапочка с помпончиками и, наконец, ШУБА из норки. Затем это все исчезает обратно, и наша милочка выходит на свет божий, но уже в зеленом купальничке. Все, собирайте отвалившиеся челюсти.

А как это? А вот так: ты, перец, стоишь за раздевалкой с баулом, полным теплых вещей. Твой друган делает тебе знак, что, мол, ВОШЛА. И ты начинаешь подавать ей вещи через низ (там обычно есть щель сантиметров 20). Потом таким же макаром принимаешь их обратно. Да! И поставь рядом побольше верных друганов, а то шубке и ноги могут приделать.

Туалет со всеми удобствами

Подготовка: Видел, какие разрешения на торговлю висят на каждой коммерческой палатке? ОК! Бери в ручки наш любимый сканер, цветной лазерный принтер, Абоб Фотожоп и делай нечто похожее. Пиши:

Управление парков и рекреации Московской области.

РАЗРЕШЕНИЕ

На право осуществления предпринимательской деятельности

на территории зоны отдыха “Пердуны”.

ООО “Сортир инкорпорейтед”, регистрационный номер 123456789 ЗЮ, ИНН 987654321

Печать, подпись, число.

Упакуй эту байду под оргстекло. Далее, возьми с собой раскладной столик, стульчик, таблички с надПисями “Платный туалет”, “М”, “Ж”, калькулятор с возможностью печати на бумажную ленту, рулоны туалетной бумаги, мыло, полотенце, панамку и солнечные очки, а также охапку верных друзей и подруг (чем больше, тем лучше).

На пляже выбираем место поближе к основной массе купающихся, у самой воды ставим столик, стульчик, на столик тарелочку для мелочи, “кассу”, “разрешение” на подставочке, вешаем таблички.

Предварительно расставленные на некотором отдалении друзья начинают по очереди подходить, расплачиваться, отрывать себе туалетной бумаги и заходить в воду по шею. Все организованно, мальчики налево, девочки направо. Дальше все, сидя, “тужатся”. Лица должны быть такие, как будто твоим друзьям щука отгрызает одну штуку. Кто-то может незаметно взять с собой клизму и под водой выпускать из нее воздух (типа газы). Можно устроить также “всплытие” пенопластовых продуктов жизнедеятельности. Далее по очереди выходят, берут мыло, моют руки, вытираются полотенцем и уходят куда-нибудь.

Уверен, из отдыхающих в воде останутся только самые морально устойчивые, т.е. полные психи. Остальные будут пялиться на вас, издавать нечленораздельные звуки и выкатывать глаза.

Правда, весело?

ЗЫ Это все, что мне припомнилось о западле на пляже. Но... Лето только начинается! Твори, экскрементируй (в смысле, экспериментируй) - и все будет круто! Удачно поплавать.

Западло в школе

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой!

Клею, клею, все заклею

Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе :). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.

А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.

Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!

Внимание: розыск!

Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь :). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.

Атака бобров

В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.

Игра в прятки

А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!

Пурген

Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.

Плыви, дерьмо зеленое

Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать.

Напутствие

Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй! И присылай свои новые методы.

Раскрути своего врага - институтского препода.

Сбор информации

С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:

-телефон препода

-его домашний адрес

-электронную почту (если имеется)

Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?", а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?"

Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают "расширенного телефонного справочника", есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...

Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного "Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет okorokov@smgu.superprovider.ru. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что okorokov@smgu.superprovider.ru принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем nokorokov@smgu.superprovider.ru (где n - первая буква его имени) ему не видать.

Джэнтельмэн, старт уйор энджинес!

Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам.

"Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи," - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:


Free For All, или бесплатные обеды

Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам:

ФИО: <имя жертвы, Николай Николаевич Окороков>

Паспортные данные: <пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет>

Контакный адрес, телефон: <координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66>

Текст объявления: "Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича"

Или так:

"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно"

Или просто:

"Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут).

Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!


Братья Карамазовы, или грузите апельсины бочками

Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три.

Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:

"Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями"

"Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам"

"Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7"

"Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу"

"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30"

"Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40"

Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения:

"Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе..."

"Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер"

"Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы"

"Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66"

Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.


Два слова о предохранении, или защита

Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!